pH Ljubljana Underwater Hockey forum

[pavaroti]

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"



P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ DA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.


Tip otisao pod Plavi most, nasao neku ciganku, dogovorili se oko cene, obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, vraca se tip pod most, pronadje je:
- Pa bre p.... ti materina, picajzle si mi prenela!
- A sta bi ti kume za 500 dinara... bubamare?!

[pavaroti]

Mislili ste zagotovo, da veliko veste, pa vendar, vas bodo ta šokantna dejstva pustila brez besed.

Podgana vzdrži brez vode dalj časa kot kamela.

Podlasica lahko pogine, če ne dobi samca, ko je čas parjenja.

Luksuzna potniška ladja Queen Elizabeth II prevozi z enim litrom goriva samo 4 cm.

Zareza, ki ste jo naredili na skorji debla drevesa, bo ostala vedno na isti razdalji od tal, čeprav drevo raste.

23% vseh okvar na fotokopirnih strojih povzročijo ljudje, ki se usedejo na fotokopirni stroj in kopirajo svojo golo zadnjico.

Če uporabljete slušalke 1 uro, povečate število bakterij v ušesu za 700X.

Okrog 50% ljudi na svetu ni niti enkrat telefoniralo.

Koze in hobotnice imajo pravokotne zenice.

Če bi prešteli kolikokrat se čriček oglasi v minuti in bi potem to število pomnožili z 2, nato prišteli 9 pa zopet delili z 2, bi dobili točno temperatu v Celzijih.

90% holandskih najstnikov govori tekoče angleško, medtem ko jih v Ameriki tekoče govori samo 80% najstnikov.

Od leta 1815 je bilo 210 mednarodnih vojn.

Polovica ljudi na Zemlji zasluži samo okrog 5% svetovnega bogastva.

Leta 1926 je bilo na svetu samo 100 televizorjev.

3 četrtine ulovljenih rib se koristi za prehrano, vse ostalo gre za v proizvodnjo mila, lepila, margarine ali gnojiva.

Na Aljaski je ubijanje medvedov dovoljeno, ni pa dovoljeno prebujanje medvedov zaradi fotografiranja.

Mexico City se pogreza približno 25 cm letno.

Za kilogram medu, morajo čebele obiskati 4 milijone cvetov in preleti pot 4krat daljšo, kot je obseg Zemlje.

Madrid je edino glavno mesto v Evropi, ki se ni razvilo ob reki.

Lubenica je zelenjava , paradižnik pa sadje.

Najkrajša vojna je bila 1895, ko se je Zanzibar predal V. Britaniji v 38. minutah.

Kamelino mleko se ne zasiri.

V Bibliji so psi omenjeni 14X, levi 55X, domače mačke pa niti enkrat.

Morski psi nikoli ne zbolijo, ker so imuni na vse poznane bolezni.

Nekateri Eskimi uporabljajo hladilnike zato, da hrana popolnoma ne zmrzne.

Korenje vsebuje 0% maščobe.

Srce pri utripanju povzroča tako visok pritisk v telesu, da bi curek krvi lahko dosegel 9 metrov višine.

Netopirji vedno zavijejo levo, ko zapuščajo pečine

Polži lahko spijo 3 leta.

Jastog potrebuje 7 let, da zraste in tehta pol kilograma.

Na 60 stopinji geografske širine lahko obplujete cel svet.

Sedanje število živih ljudi na svetu, je večje, kot število preminulih, ki so kadarkoli živeli na Zemlji.

Med je edina hrana, ki se nikoli ne pokvari. Arheologi so poskusili med, ki so ga našli v grobnicah faraonov in ugotovili, da je še užiten.

Skupna masa vseh mravelj je večja kot skupna masa vseh ljudi.

Samo ljudje in delfini uživajo pri seksu.

Kakšna je razlika med seksom in Lego kockami?

…če ne veš, se pa še kar naprej igraj z Lego kockami.

Mlada in lepa dama se je na smrt bala zobozdravnika. Končno se je odločila in prišla na pregled. Zobozdravnika je po­gledala globoko v oči in zavzdihnila:

''Raje bi zanosila in rodila, kot pa da mi vrtate po zobeh.''

Zobozdravnik ji odgovori:

''Potem pa se odločite, da bom vedel, kateri sveder naj uporabim.''

Udaje se Martina i kako se svadba blizi ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje: ''Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!''

A Martina će: ''Ma nije to baka. Ja se jebem ko zmaj, nego .... ne znam kuhati.....''

Dođe baba u radnju, traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: ''14 maraka litra ...''

Baba: ''A to vam je stvarno preskupo.''

Prodavačica: ''Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.''

Baba: ''A da nemate možda neko izjebano za 3 marke?''

V sosednjih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel kokoš, ki je vsako jutro znesla jajce, ki jo je
Štajerc pobral in si pripravil zajtrk..
Neko jutro je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pred njim pobral Ljubljančan.
Štajerc: "Daj mi jajco!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kura je pa moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo
takšne primere na zelo enostavn način ....."
"Kako?" reče Ljubljančan.
"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potli boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!"
"Velja!"
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stilu Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
"Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom jas gnes marmelado na kruhu jeu!"

Idu Rambo, Bruce Lee i Vućo ubit zmaja u njegovu špilju. Dodu do špilje i kaže Rambo da ide on prvi. Ude unutra...pucnjava, eksplozije, lomljava...izlazi Rambo cili krvav; "Jebote

koji zmaj" i padne mrtav. Ulazi Bruce Lee drugi...prašina se

digla, skrika, vika...izlazi vanka cili krvav;"Jebote koji zmaj".Ude Vućo, ćuje se iz špilje "Volim piti volim piti volim piti i ljubiti...", izlazi zmaj vani i kaže "Jebote koja seljačina!"



Profesor v restavraciji sedi za mizo in je. Mimo pride študent in se usede poleg njega. Profesor ga grdo pogleda in reče:

''Od kdaj pa orli in svinje sedijo skupaj?''

''Prosim?''

''Vprašal sem, od kdaj orli in svinje sedijo skupaj?''

''Se opravičujem! Že letim!''

Dosao Mujo iz Njemaćke i zove Hasu da mu pokaže šta je kupio.

Bilo je tu svega.. TV... mobitel....svega i jedan majmun

Pita ga Haso: ''A šta će ti majmun?''

Mojo mu kaže: ''Gledaj... pucne prstima majmun skoći, otkopca mu hlaće i poćne pušiti... Mujo svrši klepi ga po usima i majmun ode na mjesto

Haso zino ne može do rijeći...

Pita ga Mujo: ''Oćeš ti probati?''

Haso kaže može..... samo nemoj jako po ušima...''



Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: ''Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?''



Imao otac tri sina. Prvi je frizer, drugi baletan. Treći isto peder.



Dala žena oglas u novine:''Tražim muškarca koji me neće tuči,

koji me neće ostaviti i koji dobro jebe.'' Prodju mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vratima.

Žena otvori, a kad ono covjek u kolicima bez ruku i nogu.

Kaže on: ''Nemam ruke ,znaći nemogu te tući, nemam noge, znaći nemogu otići od tebe...

Pita ona: ''Ali...jeli dobro jebeš?''

A on kaže: ''Pa šta misliš s ćime sam pozvonio ?!?!?!''



Vitez se je odpravljal na križarsko vojno in tik pred odhodom poklical prijatelja in svojo ženo. Prijatelju je izročil ključ deviškega pasu svoje žene in rekel:
''Obema zaupam in vem, da mi bosta ostala zvesta. Ti zvesta moja žena in ti zvesti moj prijatelj. Če me čez deset let ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti, moj prijatelj, me nadomesti v mojem zakonu.''
Tako je dejal in odjezdil. Čez eno uro ga je, v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan rekel:
''Zmotil si se! Napačni ključ si mi dal!''



Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: ''Ko si ti?''

- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?

Mujo se sažali, pa mu da nešto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči.''Ko si sad pa ti?''

''Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem?'' Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. ''Mujo izađe i reče: ''Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?

''Vaša prometna i vozačka dozvola!!!''



Udje žena sa malim djetetom u autobus, i kaže joj vozać: ''To je najružnije dijete koje sam u životu vidjeo.''

Žena sva crvena ode i sjedne. Kaže ona ćovjeku koji sjedi pored nje: ''Vozać me je upravo uvrijedio!'' A ovaj joj kaže: ''Idi do njega i pošalji ga u p.m. a ja ću ti prićuvati majmuna !''



Došao Mujo u New York i šetućka se gradom, kad sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na ploćnik.

Gleda Mujo te će:"E, što ti je standard, pojebeš i baciš!''



''Je li kod vas mucanje nasljedno?'' ''Nnn...nijje, tttta tttatta mmuc-cca, allli dd-djedd jjje pp...p-pprestao...''

''Zar se izliječio?'' ''Mmm-m...ma nn..nnnee... Hhhhhu...hh-hu - ummmrro je!''



Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu s glave. On potrči, uhvati je, stavi je onako jače na glavu i kaže:

''Nabijem te na kurac!''



Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil i zoofil na klupi i

dosadjuju se do besvjesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:

"Ajd' da uhvatimo jednu maćku !"

Sadista:

"Ajd' da uhvatimo maćku, pa da je mućimo !"

Serial killer:

"Ajd' da uhvatimo maćku, pa da je mućimo, pa da je ubijemo!"

Nekrofil:

"Ajd' da uhvatimo maćku, pa da je mućimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.

Digne se on pogleda ih sve, i kaže : "Miau!"



Ulazi tip u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:

''6 votki, odmah!''

Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:

''Pobogu, zašto 6 votki?''

Kaže tip:

''Prvo pušenje u životu!''

Konobarica:

''U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!''

Tip će na to:

''Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!''



Uhvate skinsi malog cigu...i daju mu kockicu da baca i kažu:''Ako dobiješ od 1 do 5 ubit ćemo boga u tebi!!!!!'' Pita cigo: ''Šta ako dobijem 6!!!!''

''....bacaš ponovo!!!''



Haso:

"Gdje si bio sinoć Mujo?"

Mujo:

"Ma vodili me na neki balet."

Haso:

"Šta ti je bolan to?"

Mujo:

"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

[pavaroti]

Zove dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru.
- A koja je dobra?
- Ostavia san drogu. *
- Bravo sinko tako triba, a sad mi reci lošu. *
- A bogati, ne znan di.*

[pavaroti]

Fata u sudnici.
Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudija Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz čizama pao o oči."

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”

Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”

Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam ... fudbal!!!”


>
> Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo
> gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat."
> Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.
> Gospod ves žalosten pove: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu."
> Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.
> Gospod vzame dokumente in reče:
> "JEBO TI PAS MATER"

The 3 fastest ways of communication in the world:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

You still want faster?
Tell-a-woman not to tell anyone!!!!

Došla unuka kod bake na selo, došlo vrijeme ručka i pita baka unuku:
"Reci baki, kaj bi ti jela?"
Unuka: "Bako ja bi pomfri"
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu, suseda joj veli kaj je pomfri, i baka složi pomfri.
Pita ona unuku kaj bu još jela uz pomfri. Veli unuka kečap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kečap.
Unuka: "Ma znaš ono za picu."
Baka čudno gleda i veli: "Dete drago za pomfri sam išla po selu pitat, ali kurca ti ne bum išla tražit."

[pavaroti]

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca... Pozove on policiju i kaže:
" Ovde pop Radojica. Našao sam mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga uklonite, da se ne bi neko slupao ."
Policajac se našali:
" A pope, jesi li mu očitao molitvu? "
" Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim ! "